Quali sono alcune insicurezze INFP?

Quanto tempo hai? 😉

Scherzi a parte … ho pensato molto alla mia risposta a questa domanda, ed è stato molto più difficile di quanto mi aspettassi. Mentre mi sento sempre insicuro, in una certa misura, riguardo a qualcosa , quando mi viene chiesto di identificare in modo specifico ciò di cui mi sento insicuro, in realtà è stato un esercizio piuttosto difficile. E sinceramente, penso che sia qualcosa che seppellisco così profondamente dentro di me – e lo porto come parte permanente di me stesso – che, non solo pensandomi mi fa sentire come se dovessi spalancarmi, ma non lo sono certo che mi sono davvero aperto abbastanza da avere una risposta accurata.

È così difficile … per affrontarti davvero onestamente …

Penso che la risposta per me (e solo per me) – e questa sia ridicolmente ampia – sia un’insicurezza generale, generalizzata e profonda delle mie capacità. Periodo. So che è ridicolo. Questo copre praticamente tutto. Immagino intendo che mi sento insicuro della mia competenza generale. Nella vita.

Questo non vuol dire che mi sento insicuro su tutto, ovviamente. Ho fiducia in alcune aree. Ma mi manca molta fiducia nelle mie capacità rispetto ad altre persone. Quando sono davvero seduto qui ad analizzarlo, forse è una cosa INFP. Le mie insicurezze possono essere radicate in questi tre “fatti: INFP”

  • Amiamo cercare la conoscenza, ma non troppo, troppo in profondità. Ci piace imparare un po ‘di cose, ma non siamo generalmente interessati a raggiungere il livello di esperti in nulla. Pertanto, ci sentiamo sempre di non sapere abbastanza. Qualcuno ne saprà sempre di più. E, ovviamente, è praticamente sempre vero per tutti, ci infastidisce davvero. Non abbastanza per saperne di più, tuttavia. 🙂 Quanto basta per farci sentire insicuri.
  • Siamo perfezionisti. Non possiamo nemmeno avviare la maggior parte dei progetti perché sappiamo che non sarà perfetto. E se non sarà perfetto, non possiamo associarci con esso. Pertanto, tentiamo poco e realizziamo ancora meno. Quindi, questo ci fa sentire insicuri rispetto alle persone che realizzano effettivamente le cose. E non sono sicuro che si tratti di una cosa INFP, o semplicemente di una “cosa mia”, ma ho grandi difficoltà a gestire (pianificare tutti i dettagli ed eseguirla) i grandi progetti, specialmente quelli con molti dettagli. Tutto diventa una grande confusione nella mia mente e non riesco nemmeno a concentrarmi per iniziare. Mi travolge. Ancora una volta, questo alimenta ulteriormente le mie insicurezze.
  • Evitiamo i conflitti fino al punto della patologia. Questo si traduce in: anche se eccelliamo in qualcosa, c’è solo così lontano che possiamo farcela, perché, invariabilmente, qualunque cosa sia ci farà incontrare faccia a faccia un conflitto con un’altra persona. E noi. non può. maniglia. esso. Quindi, ci limitiamo al fine di non raggiungere quel livello di responsabilità. Limitare noi stessi alimenta ulteriormente le nostre insicurezze nelle nostre capacità. Ci risentiamo delle persone che riteniamo meno capaci di noi, ma che raggiungono livelli più alti nelle carriere e nella vita di noi. Ci chiediamo come e perché quella persona sia salita a quel livello quando non siamo stati in grado di farlo. Vediamo quella persona come averci superato. Ora ci sentiamo ancora più insicuri.
  • Siamo molto, molto concentrati su se stessi. Ancora una volta, al punto di patologia. Penso che sia una delle maggiori cadute dell’INFP e le sfide più serie. Può essere difficile persino chiamare i nostri amici più vicini. Siamo così coinvolti nei nostri pensieri che può essere difficile tirarci fuori da noi stessi per raggiungere gli altri. Inutile dire che ciò può causare difficoltà relazionali. E, una volta che ci rendiamo conto di essere troppo concentrati su noi stessi, diventa quasi impossibile contattare il particolare amico in questione perché temiamo di essere richiamati. Questo è doloroso. Questo è conflitto Quindi evitiamo, evitiamo ed evitiamo ancora un po ‘, fino a quando alla fine perdiamo l’amico. Quindi ci sentiamo in colpa e in colpa per noi stessi. Ciò alimenta ulteriormente le nostre insicurezze.

Non so se sto solo grattando la superficie su questo. Dio, spero di no, perché sono molte insicurezze. Ma questo è tutto ciò che posso affrontare oggi.

Grazie per questo doloroso – ma necessario – esercizio. Ora vado a raggomitolarmi in una pallina e nascondermi.

Ho già risposto alle domande su Tratti insalubri, Lotte INFP e il mio “Lato oscuro”. Ma questo sembra un po ‘diverso. I tratti malsani sono diventati più sulla mia salute mentale. Le lotte INFP hanno comportato alcune delle difficoltà che ho avuto nella vita. Il mio lato oscuro ha approfondito aree di cui non parlavo spesso.

Le mie insicurezze possono essere un misto di quanto sopra – lotte nella mia mente di cui non parlo spesso. Chi lo fa davvero? Doppiarli significa che sto riconoscendo la loro esistenza. Forse rendendomi un po ‘vulnerabile nel processo. Ma come qualsiasi vero INFP può fare, devo meditare su questo e capirmi un po ‘meglio.

Molte delle insicurezze che ho elencato sono molto probabilmente dovute all’ambiente in cui sono cresciuto. Ma il mio tipo è stato probabilmente un fattore enorme nel modo in cui ho gestito il mio ambiente.

Sono un INFP e queste sono le mie insicurezze. ( Potrei finire per sentirmi imbarazzato in seguito della mia onestà qui. )

  • Rifiuto . Il rifiuto è difficile da superare. Non sto nemmeno parlando di rifiuto delle relazioni, anche se questo può anche ferire, ovviamente. Intendo qualsiasi rifiuto in generale. Soprattutto se è successo dopo che ho scavato e ho deciso di condividere un aspetto più profondo di me stesso. Penso che molti INFP si sentano insicuri su questo tipo di rifiuto e sul perché molti scelgano di non condividere se stessi con gli altri per molto tempo, se non del tutto.

    Vorrei poter esprimere con precisione quanto sia doloroso. Inizialmente è come se la pelle del mio viso si stringesse forte, poi un frammento di vetro si incastra nel mio cuore. A quel punto, probabilmente sono già andato via per cercare rifugio in un bagno o andare a casa. Una volta sola, lavorerò sodo per parlarmi o piangere sul cuscino. Questo è veramente difficile per me e deriva dall’infanzia ( ovviamente ).

  • Età . Non sono sicuro della mia età. Viene dall’avere una madre che mi ha costantemente detto di recitare la mia età e non ha mai spiegato cosa significasse nel mondo. Non riuscivo a capire quale tipo di comportamento fosse corretto per me. Ho fatto di tutto per non dare mai la mia età. Di solito direi qualcosa come “over 18” o “over 21”. Sono sempre sembrato più giovane della mia età, quindi non mi è mai servito. È bello ora che sono più vecchio per sembrare più giovane, ma l’ho odiato a vent’anni. Inoltre, in fondo, non ho mai capito tutte le aspettative che nutrono le persone in base alla loro età e non ho mai voluto quelle aspettative e ipotesi che mi venivano poste.
  • Non adatto . Questo potrebbe essere il tema della mia vita. Ho letto che molti INFP si sentono fuori posto, non capendo mai perché fossero così diversi dalle altre persone. Questo ero io. Perché avevo così tante idee strane? Perché sapevo cose sulle persone prima che me lo dicessero? Perché mi guardavano tutti così? 🙁 (le insicurezze correlate che devo fare sono: sentirsi esclusi, non appartenere e difficoltà a stabilire connessioni ).
  • Pensieri intrusivi . * respiro profondo * Non so se è la mia immaginazione a causarla, o qualcos’altro, ma ci sono volte in cui ho pensieri che mi disturbano del tutto. Non nel senso di “Ho questo pensiero e dovrei andare a farlo”. Non è così.

    Ecco un esempio: sono in piedi davanti al bollitore per aspettare che l’acqua bolle. Casualmente, ho questo pensiero o l’immagine di prendere la mia tazza da tè e lanciarla attraverso la finestra di vetro. Ora, non lo faccio, ovviamente. Ma perché nel mondo la mia mente mi manda i pensieri più strani nelle volte più banali?

    Ha raggiunto un punto in cui potrei persino smettere di notare questo pensiero casuale e desiderare che alcuni di essi siano possibili. Come raccogliere il mio computer quando si rompe e distruggerlo per strada. So che queste non sono cose che posso fare, motivo per cui mi sento insicuro a parlarne.

  • Salute mentale Ansia, agorafobia, derealizzazione, c-ptsd. Vivo con questi nella mia vita. Mi sento insicuro nel dire alle persone (la maggior parte delle volte ) perché la società in cui vivo guarda in basso le persone che hanno questi problemi. Oppure si rifiutano di credere che esistano tali difficoltà. Invece di mettermi in una situazione in cui un’altra persona sente di sapere di più su di me di quanto io conosca me stesso, di solito scelgo di non condividere.

Si tratta di quanta insicurezza quanto posso apertamente condividere in questo momento. Se qualcun altro là fuori ha a che fare con le proprie insicurezze, sappi che non sei solo. Li sento insieme a te.

Una paura che ho da molto tempo che è come un filo rosso per tutta la mia vita è di sbagliare.

Sbagliando su quale consiglio do a chi me lo chiede.

Sbagliato sul mio modo di cercare di migliorare il mondo.

Sbagliato su chi sono.

Sono stato chiamato un genio da molte persone, i miei amici intimi che sono cresciuti sono sempre stati gli insegnanti sopravvalutati e generalmente solo adulti più del doppio della mia età.

Ho fatto molte cose che, se fatte da qualcun altro, direi che erano davvero impressionanti e interessanti.

La maggior parte dei miei amici sono persone che ammiro davvero in molti modi e ho sentito che mi tengono allo stesso modo.

E se si sbagliassero?

E se sì, cosa succede se sbaglio per avermi permesso di essere d’accordo con loro?

Potrebbe essere solo un’anima debole che tenta di ingannare se stessa pensando che non sia un incidente debole e difettoso?

A volte ho giorni in cui è come se la mia mente non funzionasse più, senza una ragione particolare perdo solo tutti i talenti e l’intelletto che di solito danno per scontato. E non importa quanto mi spingo, mi sento male per il mio stesso essere per aver cercato di vivere fino alla mia ombra percepita.

E la parte peggiore è che mentre sono così, il mio desiderio di creare ed esibire sono ai massimi livelli, è praticamente impossibile per me non provarci. Soprattutto da quando non ho notato all’inizio che sarà uno di quei giorni.

In quei giorni mi sento come una grande frode.

Che se mi togliessi tutti i miei talenti e le mie capacità, QUELLO è quello che sono.

Il vero me.

Un bambino inutile sul punto di piangere perché non riesce a creare nulla che non muoia nelle sue mani non appena si impegna.


L’inutilità è una parola importante anche per me perché spesso giudico la mia autostima dal bene che sono per il mondo in generale.

Sento che se sono un bene oggettivo per il mondo, allora mi piaccio e chi sono.

Ma se fossi un obiettivo negativo preferirei solo morire.

Una delle mie paure più sconvolgenti è scoprire che in realtà sto facendo più male che bene.

Che mi sbaglio anche nella filosofia del mio valore di esistenza.

Sono insicuro di essere diverso, di essere frainteso, di essere giudicato.

Sono un INFP maschio.

Non sono un uomo nel senso tradizionale e dubito che lo sarò mai. Sono molto più facile di quanto segue il modo di pensare delle donne di … chiunque dei miei colleghi maschi è in grado di farlo.

Non sono affatto aggressivo, non sono in alcun modo un combattente. Non riesco nemmeno a dare un pugno all’aria di fronte a me senza rallentare lo slancio con i muscoli della spalla per istinto.

Se faccio male a me stesso, mi sento disgustato di me stesso, anche se lo meritavano o no.

Quando vedo il dolore lo provo io stesso, quando vedo qualcuno piangere sento anche venire le lacrime.

Ho il corpo di un potenziale atleta con una forza naturale di cui molte persone sono state piuttosto invidiose, ma potrei anche essere fatto di vetro.

Se qualcuno mi prende a pugni sento davvero poco dolore, ma il dolore emotivo di quel duro rifiuto che qualcuno mi punirebbe davvero fa più male dell’impatto effettivo a un punto in cui se non esco rapidamente da lì sono tutti vedranno scoppiare le lacrime come una diga di castori spaccata con un jumbo jet del valore di TNT.

Sembra riddiculus, lo so, ma i miei sentimenti e pensieri sono estremamente fisici per me al punto in cui è difficile descriverlo senza aggiungere un’intera altra risposta a tutto questo affare e non voglio rovinare troppo il flusso di questa risposta . (Se qualcuno è effettivamente interessato, possono chiedermelo nelle commete e cercherò di spiegarmi ulteriormente.)

Ma la linea di fondo è che non posso operare nella stessa arena in cui la maggior parte degli uomini dovrebbe.

Ho sinceramente paura degli altri uomini. Ho una tassa sul fatto che praticamente nessuno di loro potrebbe portarmi in una rissa anche se fossero la metà delle mie dimensioni.

Non potrei mai essere in grado di prendere parte a quella cultura macho-uomo o di far parte di quella cultura irreale in alcun modo. Non sono duro, non aggressivo, sono intrinsecamente impotente riguardo ai miei valori e a ciò che voglio realizzare. Sono più o meno incapace di calpestare qualcuno per ottenere quello che voglio per le mie ragioni morali, che è spesso il modo in cui va nelle ricerche maschili. Non si tratta di aiutarsi l’un l’altro con forza reciproca, si sta tirando giù per conquistare il titolo di re della collina.

Quello non sono io. Affatto.

Sarei stato molto più adatto se fossi nato una donna che avrei pensato. (Parlando solo da una prospettiva di adattamento migliore nella società, cioè. Non vorrei rinascere o altro se ne avessi la possibilità. Non sono transgender.)

Se ignoro per un secondo la parte autocritica di me stesso, posso ammettere che sono piuttosto intelligente, specialmente per capire le persone. Posso dire molto presto da una persona le azioni e i modi in cui si presentano che tipo di scheletri hanno nei loro armadi e, a loro volta, cosa li ferirebbe.

Conoscevo una ragazza con capacità simili che utilizzava la sua intuizione per incatenare emotivamente le persone a se stessa, assicurandosi che tutto il loro benessere fosse basato sulla sua approvazione.

Ma tutti l’hanno adorata, anche se ai miei occhi era una persona terribile.

Ma sono molto più di un tipo educativo che invece lo usa per cercare di aiutare quelle persone e suggerirle nella giusta direzione per essere in grado di risolverli meglio.

Quindi, dal momento che non sarei in grado di fare quello che ha fatto mantenendo la mia moralità, forse non avrei potuto essere una donna di grande successo, suppongo, almeno per quanto riguarda le ricerche sociali, ahah. 😀

Ci sono molte altre insicurezze da parte mia, ma non credo che siano abbastanza degne di menzione in un già waaaaaay per rispondere a lungo.

Buona fortuna a chiunque e tutti gli altri che passano attraverso la stessa cosa!

Grazie per aver dedicato del tempo a leggere le mie divagazioni fino alla fine. 😀

  • Troppo idealista. Ci sono solo alcune cose non realistiche che continuano a persistere nella tua mente che quando in realtà ti importava di condividerle o chiederle verbalmente (il che è un po ‘insolito per te fare una cosa del genere perché sei un introverso, in primo luogo) , le persone hanno difficoltà a relazionarsi con te o anche a capire cosa stai cercando di condividere o chiedere, ma lo nasconde scegliendo di complimentarti con il pensare in modo diverso (o intelligente nei propri POV), invece di darti effettivamente risposte che ti daranno tu l’idea che in qualche modo ti abbiano capito.
  • Processo decisionale impraticabile. Avendo una natura di “sentimento”, hai maggiori probabilità di basare i tuoi sentimenti quando prendi una decisione, anche da una piccola cosa semplice come comprare un cioccolato costoso invece di un pane economico quando cerchi di soddisfare la tua fame e allo stesso tempo, risparmia soldi per cose più importanti. Perché? Perché tendi a scegliere quello che vuoi, ma non quello che ti serve. Il che ti fa anche cedere alle tue voglie impulsive, avere un basso autocontrollo ed essere irrazionale, avendo quindi capacità di prendere decisioni impraticabili.

Questa è in realtà una domanda interessante per me. Non sono del tutto certo che le “insicurezze” siano il modo migliore per descrivere qualcosa di un po ‘più profondo. Ho fatto una domanda molto simile su Quora non molto tempo fa. Ho chiesto: “In che modo un INFP gestisce il giudizio esterno percepito?” Perché le insicurezze potrebbero essere leggermente diverse per un INFP. Competo quasi esclusivamente con me stesso da solo. Mi paragono a chi penso che dovrei essere, chi voglio essere o cosa non sono .. Sempre.

Detto questo, non credo di avere insicurezze americane tipiche. Non mi preoccupo troppo di come penso di apparire o agire. Sono abbastanza fiducioso con le persone. Non ho paura di parlare con nessuno, essere il presidente degli Stati Uniti o un barbone in cerca di un dollaro per le strade. Tratto tutti come vorrei essere trattato. Quello che ho è relativamente scarsa fiducia e autostima. Sono incredibilmente duro con me stesso e penso che le persone lo rilevino molto rapidamente. Ho grandi paure, principalmente orientate al futuro. Orientamento al concetto. Ho paura di essere frainteso per tutta la mia vita. Temo di non incontrare mai una brava donna o di allineare correttamente i miei standard con la mia immaginazione. Temo che non troverò mai quello che dovrei fare in questa vita.

Posso andare avanti e avanti su queste paure più grandi, più idealistiche. Potrebbero essere considerate insicurezze, suppongo, ma non sono le stesse insicurezze che vedo quando guardo intorno a tutti gli altri. Se ne hai la possibilità, dai un’occhiata a quella domanda che ho pubblicato prima su Quora. Ci sono state un paio di risposte molto valide e potrebbero aiutarti a rispondere un po ‘meglio alla tua domanda. Grazie per aver letto e buona fortuna!

  1. Ho fatto un errore.

È molto comune che gli INFP siano molto competitivi per la maggior parte del tempo.

2. Ho ferito i sentimenti di qualcuno.

Gli INFP sono molto empatici e hanno paura dei conflitti.

Questo è principalmente nella mia prospettiva di me stesso come INFP. Se pensi che questo sia stereotipato, ti rispetto. Lo odio quando sono etichettato come un piagnucolone.

Ho questi sentimenti per tutta la vita. Ho 66 anni e sto imparando a capire che posso solo lavorare con le mie capacità e smettere di desiderare qualcos’altro. Mi è piaciuto leggere il tuo modo di sentire simile.